medycyna3.fora.pl

YoY

W szkole dzieci jedzą drugie śniadanie, tylko Jaś nie je. Pani pyta:
- Jasiu, a gdzie twoje śniadanie?
- Ja już jadłem w domu.
- A co jadłeś?
Dwie chochelki żuru!
Dzieci zaczęły się śmiać. W domu Jaś opowiedział mamie całą historię, a mama mówi:
- Głupi jesteś. Trzeba było powiedzieć, że jadłeś bułeczki z szynką, pomarańcze.
Następnego dnia historia się powtarza. Pani pyta Jasia o śniadanie. Jaś mówi, że
jadł bułeczki z szynką, pomarańcze...
- A ile było tych bułeczek, Jasiu?
- Dwie chochelki...

baka-oni-ri

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski Very Happy

kora

[link widoczny dla zalogowanych] rzadzi!!!!! polecam inne wypowiedzi Laughing

Hudini

Co powie Kaczyński, gdy będzie witać Busha?
- Welcome to Hel.

Laughing

kasia

Blondynka zdaje prawo jazdy. Instruktor pyta:
-Proszę opisać pracę silnika!!!
A blondynka na to:
-Brrrrruuuummmm, bbbrrruuuuuuummmmmm!!!

kasia

Blondynka leci do Paryża.
Podchodzi stewardesa i mówi: Poproszę bilet
Blondynka daje a stewardesa:
- Pani siedzi w 2 rzędzie a ma pani bilet na 8
Blondynka odpowiada: - Ale ja tu zostaje!!
Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i mówi:
- Idź do tej pani i powiedz jej, żeby usiadła w 8 rzędzie!
Pilot podchodzi do blondynki i szepta jej coś. Ta szybko pakuje się i przechodzi do 8 rzędu.
Zdziwiona stewardesa pyta pilota: - Co jej powiedziałeś?
- Powiedziałem,że pierwsze siedem rzędów leci do Londynu, a od ósmego - do Paryża.

Dżordan

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
- Jak powstaje człowiek?
- W odwrotnej kolejności!

kora

dżordan dobre!! Laughing

a ten stary ale aktualny Wink

Kilku lekarzy (internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog) wybrało się na kaczki.

Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
-A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię
- zawahał się i kaczka odleciała.

W drugą mierzył pediatra.
-Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym , może mieć młode...
- i ptak zniknął za horyzontem.

Następny w kolejce był psychiatra.
-Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką?
- zamyślił sie i przegapił okazję do strzału.

Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak runął na ziemię.
-Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.

-----------------

- Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował???
- Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam....

Dżordan

Przechodzi Krzyś przez las i widzi Puchatka, który piecze Prosiaczka na ognisku...
- Kubusiu?? Co ty robisz??
- Wiesz co Krzysiu, ... już rzygam tym miodkiem...

Dżordan

Wpada pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

YoY

Zmarł najlepszy w kraju kardiolog. Zorganizowano pogrzeb, na którym zebrali sie
koledzy lekarze, odbyło się nabożenśtwo, poźniej przemówienia, podziękowania w
końcu nadszedł czas aby złożyć trumne do grobu. Wyłania sie piękny grobowiec w
kształcie serca, otwiera sie i pochłania trumne. Zapada cisza. Po chwili
rozległ się śmiech na cmentarzu - śmiał sie najlepszy w kraju ginekolog,
proktolog zemdlał.

YoY

Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży.
- Nie pij jej, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
- Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem!

YoY

Przychodzi Mrówek do slonicy. Dzwoni do drzwi. Otwiera Mama-słonica.
mrówek patrzy do góry i rzecze dobitnie -JEST JOANNA?
slonica patrzy w dół- Nie ma.
-TO PROSZĘ POWIEDZIEĆ, ŻE BYŁ RYSZARD...

YoY

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.

YoY

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę
dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę.
Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do ryszty? Dzieciska butów na zimę ni majo, a ty se
ciu*a stroisz?!