medycyna3.fora.pl

cyric

W pewnej miescinie byl piekarz, który piekl pieczywo nie nadajace
sie w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali sie mieszkancy i
postanowili uradzic co z nim zrobic...
Radza tak kilka godzin i nic nie moga wymyslec... w pewnym
momencie wstaje kowal, chlop wielki i barczysty jak wól i mówi :
- Moze mu jebne ?!...
Na co ludzie mówia:
- Nie no... tak nie mozna... w koncu mamy tylko jednego piekarza,
nie mozemy zostac w ogóle bez... i dalej debatuja...
Za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To moze jebne stolarzowi... mamy dwóch...

cyric

Chatka rybacka. Wchodzi ksiadz i mowi do rybaka:
-Jutro przyjezdza do mojej parafii biskup i on bardzo lubi ryby.O!! Jaki ladny okaz!!!
Rybak: - Sam tego skurwiela zlowilem.
Ksiadz: - Jak to tak mozna. Sluga Bozy, sutanna, a ty rybaku tak przeklinasz!!!
Rybak se mysli: Zrobie ksiedzu kawal po czym mowi:
- Nie prosze ksiedza, to nie to co ksiadz mysli, skurwiel to nazwa ryby, wie ksiadz tak jak szczupak karas, czy fladra.
- Aha to przepraszam
Bierze rybe i idzie do kosciola.
- Niech siostra zobaczy jakiego ładnego skurwiela kupilem
- Jak tak mozna swiatynia Boza a ksiadz takie slownictwo
- Nie skurwiel to nazwa ryby
- Aha
- Teraz niech siostra wypatroszy tego skurwiela i da kucharce do usmazenia.
Siostra wypatroszyla rybe, idzie do kucharki i mowi:
- Jadziu usmaż tego skurwiela.
- Jak siostra tak moze mowic ?!!!!
- Nie ta ryba sie tak po prostu nazywa.
- A to przepraszam.
Następnego dnia przyjezdza biskup, siedzi przy stole, a z nim ksiadz, siostra i kucharka.
Biskup:
- Ale smaczna ryba!!
Ksiadz:
- Ja tego skurwiela kupilem
Siostra:
- Ja tego skurwiela wypatroszylam
Kucharka:
- Ja tego skurwiela usmazylam
Chwila ciszy... po czym biskup wyjmuje wodke i mowi:
- No to k**** widze sami swoi!

YoY

hihihi

dobre!

Wiecie panowie co musicie zrobić żeby wasza żona krzyczała jeszcze przez trzy
godziny po stosunku?
WYTRZEĆ FIU.. W FIRANKĘ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YoY

Mąż wraca do domu i widzi, że żona pakuje walizke.
-Gdzie się wybierasz?
-Do Londynu. Przeczytałam, że za to, co ja tu robię za darmo, w Londynie
dziewczyna dostaje 200 funtów !!!
Po chwili żona widzi, że i mąż się pakuje:
-A Ty gdzie?
-Ja też do Londynu. Chcę zobaczyć, jak tam przezyjesz za 400 funtów rocznie.

anja

Lecący samolot niestety zaczyna spadać. Pilot informuje stewardesę, że za chwilę wszyscy zginą, chyba że część pasażerów wyskoczy. Wtedy jest szansa, że część przeżyje. Oczywiście na stewardesę spada obowiązek poinformowania o tym pasażerów.

Podchodzi ona najpierw do Niemca i informuje go: "Proszę Pana mamy takie rozporządzenie odgórne, nakaz, musi Pan wyskoczyć z samolotu". Niemiec rzecz jasna mówi "tak jest" i skacze.

Podchodzi do Francuza: "Proszę Pana jest teraz taka moda, jest w dobrym tonie, żeby wyskoczyć z samolotu". Na te słowa Francuz ochoczo oczywiście skacze.

Podchodzi do Anglika ze słowami: "Proszę Pana mamy taką długoletnią tradycję, stary zwyczaj, żeby skoczyć z samolotu". Anglik zabiera się, całuje ją w rączkę i wyskakuje.

Najtrudniejsze zadanie - jak podejść do Polaka?
Stewardesa podchodzi do niego i macha ręką mówiąc: "A Pan to i tak nie skoczy", na co Polak oburzony odpowiada "co?! Ja nie skoczę?!" kierując się do wyjścia.

YoY

Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do
głowy i mówi:
- Otwieraj sejf, ale już!
- Jak to, nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze
spermą.
- A teraz to wypij!
- Ale jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i
mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz to potrafisz...

YoY

Przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego po skrócony odpis aktu urodzenia.
Urzędnik się go pyta:
- Jak się Pan nazywa?
- Jajajan Mamamarcin Kokokowalski...
-..o, to pan jest jąkałą?
- nie, ku.., mój ojciec był jąkała a pański poprzednik był idiotą!

YoY

Ksiądz podczs kolędy daje 2-letniemu malcowi obrazek. Mały ogląda z
zaciekawieniem, a po chwili pyta:
- Mas, jesce?
Ksiądz zadowolony z zainteresowania dziecka tematem wręcza mu następny. Malec
ogląda go i zapytuje:
- A z dinozaurami mas?

YoY

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpie#dol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

slawek

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą
pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszccie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

kasia

Donald Tusk po śmierci przekracza bramy niebios,Swięty Piotr go wita i zaprasza na małą "wycieckę" po zakamarkach jego przyszłego domostwa.Wchodzą do ogromnej sali pełnej zegarów.Tusk się rozgląda, przeciera oczy ze zdumienia, w końcu pyta:
-Dlaczego jest tutaj tyle zegarów,chyba z parę miliardów sztuk?
-Synu-odpowiada Święty Piotr-każdy człowiek w chwili narodzin dostaje jeden zegar, który wskazuje dwunastą.Każde kłamstwo właściciela zegara przesuwa wskazówkę o jedna minutę do przodu.I tak popatrz,tutaj jest zegar Matki Teresy z Kalkuty i wciąż wskazuje dwunastą.Tam jest z kolei zegar Twojego sąsiada,wskazuje dwunastą pietnaście.
-A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?
-W holu, robią za wentylatory.

Donny

Oh YEAH !! Very Happy

YoY

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie
uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak
sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając
wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze
tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do
lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

YoY

Dwa byki pasą się na łące. Patrzą a gospodarz prowadzi starą, brudną, śmierdzącą
krowę. Wtedy jeden byk mówi do drugiego: „Pałka zapałka dwa kije, kto się nie
schowa ten kryje” Smile

YoY

Z ogłoszeń parafialnych: „W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie,
które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem."